0 0 10 8

Школа это мир, целый мир. Выпуск 2012.

Вот и прошел мой выпускной. И весело грустно одновременно.

все фото кликабельны.

Торжественная часть прошла ужасно, если быть честной. В зале было нереально душно, у меня стал рваться шнурок на корсете, и когда я пошла за аттестатом, он у меня распушился и зацепился за Олю. Из-за всего этого я вышла из-за зала с мамой, чтобы все исправить. Как итог - забыла расписаться за аттестат, пришлось подходить еще раз. Когда садилась на место, наступило каблуком на платье Алины и порвала его, не слишком было заметно, но все же.: с В общем, можно понять, что сначала у меня не было настроения никакого.

Когда мы отпускали "голубей " (бумажные голуби на шариках) я забыла загадать желание. Такая вот неприятная мелочь: с Потом пошли гулять на площадь.

В 11 часов у нас был салют, а на площади в это время ходил фотограф, и теперь наше фото на сайте города :D Потом мы пошли в зал , где был накрыт огроменный стол (жаль что меня тошнило и я не смогла попробовать все эти вкусности), веселая тамада, игры, танцы. Кстати у нас была "дымная" вечеринка, звучит это намного круче, чем является на самом деле.

В самом конце играла песня, которую мы пели на Последний звонок, нам раздали свечи и встав в круг, мы подпевали и танцевали. Это был и в самом деле трогательный момент. Помню, как мы все возникали, когда целыми днями ее репетировали на 25, а сейчас такая родня стала.

А в 5 часов все пошли смотреть рассвет, решили пойти на мост - а это как никак на выезде из города. Рассвет наступил в дороге, так что мы смотрели как едут грузовые поезда :D

Самой знаменитой песней на дискотеке была Bara Bara Bere Bere, но я запомнила Macarena, дирекшионеры поймут почему ;)

Вот и закончилось наше детство. Я так и не поняла, что это был выпускной, кажется, что в сентябре мы опять придем в школу, будем возникать как не любим школу и какой у нас идиотский класс, но они и в самом деле стали дорогими мне людьми. Вот так вот незаметно ко всем привязалась.

"И всё-таки сложно, не год и не два забыть…"

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

WAND — hawthorne.

WAND · @wand 22 0 10 8

Иронично, но:

1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

WAND · @wand 22 0 10 8

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

WAND · @wand 22 0 10 8

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.