1 0 10 4

Я стала ловить себя на мысли, что меня раздражают люди, считающие себя «особенными». Пару лет назад я сама кидалась из крайности в крайность, чтобы хоть как то выделится из толпы, доказать, что я отличаюсь от остальной серой массы. Что ж, это неотъемлемая часть подросткового возраста. Но теперь меня не пугает, что я стала похожей на большинство своих знакомых. Все люди одинаковые, по своей сути, ничем мы не отличаемся друг от друга. У нас могут не совпадать мысли, желания, действия с нашими родственниками или друзьями, но где-то в этом мире есть человек, у которого внутренний мир очень близок к твоему. Даже если ты хорошо рисуешь, это не значит, что ты «другой», рисуют так же хорошо еще миллионы людей, и так со всем остальным. Я не пытаюсь свести свои размышления к тому, что можно просто лежать и глядеть в потолок, нет, нужно развиваться. Развиваться (!), а не выделяться. В этом мире нет ничего такого, чего бы уже не делали.

К примеру, есть у меня одна знакомая, она этакая рок-девушка, которая обожает все черное, гитары, тяжелый рок (нетрудно представить образ, ведь так?). Так вот, когда я начинаю говорить с другими девочками о магазинах, одежде, даже о книгах и фильмах, она сразу начинает беситься и переводить тему разговора на свою любимую группу (которую никто из присутствующих не слушает), о том, что она завалила твитами своего кумира, и почему это он не отвечает. Знаете, я сама всем сердцем люблю некоторых звезд, но я не кричу об этом на весь свет, ибо не всем эта тема интересна. В итоге все сидят и улыбаются, а в душе хотят перевести тему на что-то другое. Я нутром чувствую, как она нас презирает, за то что мы такие «обыкновенные». Постоянно твердит, что неважно, откуда и за сколько вещь, главное чтобы она нравилась тебе. Да, не важно, но почему бы не купить эту самую вещь в любимом магазине? Признаюсь, мне нравятся магазины, вещи в которых может и дорогие, но весьма интересные. Из-за этого я становлюсь глупее или что? Она готова потратить огромные деньги на гитару, синтезатор, но постоянно фыркает, из-за того что ее знакомые купили дорогущий парфюм, или каждую неделю ходят на «глупые» фильмы. Им это нравится, так же как и тебе гитары! И это не делает их хуже. Музыку, типо Imagine Dragons, Arctic Monkeys, Coldplay и т.д. при мне она постоянно называет попсой, и все попытки доказать ей, что бывает инди-рок, фолк-рок и т.п. не приносят успехов. Для нее рок – это только тяжелый рок, где обязательно присутствуют ушераздирающие крики. Когда я начинала с ней общаться, она была совсем другим человеком, а теперь она и меня, и всех наших подруг готова полить с ног до головы грязью, лишь бы другим доказать, что она «особенная». Да черт побери, таких как ты в мире еще целая куча, зачем так рваться выделиться из толпы?! Делай, что тебе нравится, но не думай, что остальная часть планеты исключительно никчемные неудачники.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

WAND — hawthorne.

WAND · @wand 21 0 10 4

Иронично, но:

1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

WAND · @wand 21 0 10 4

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

WAND · @wand 21 0 10 4

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.