1 0 10 4

Мысль, которая не дает мне покоя в последнее время заключается в том, что намного важнее, чтобы человек был понимающий и отзывчивый, а не с такими же интересами, как у тебя. Потому что интересы у всех разные, а представление о хорошем и плохом, как правило, очень похоже.

С конца 1 курса я общаюсь с девочкой, с которой на момент знакомства было куча общих книг/фильмов/музыки, мы могли часами их обсуждать и это не надоедало. Ко 2 курсу интерес стал пропадать, т.к. менялись сами увлечения, а к 3 курсу мы обе осознали, что мы до жути разные. Я больше интересуюсь фильмами и книгами, в особенности фэнтэзи/антиутопии; она же обожают рок-группу и знает об ее участниках абсолютно все. Нужно уважать чужие интересы, даже если тебе они совсем не интересны, я всегда руководствовалась этим правилом. Я улыбаюсь и слушаю ее рассказы о том, что она нашла фотки своего любимого гитариста, показывает их, ждет моего восторга и все в этом роде. Потом мы вроде как плавно переходим к моим интересам, и…она отварачивается! Она просто утыкается в телефон и улыбается найденным там своим фоткам или перепискам. Но если она и слушает, то потом обязательно все раскритикует. Все! Предложила прочитать ГИ - она прочла и сказала что бредовенько. Предложила посмотреть фильмы о Мстителях - я не люблю все мальчишеское (и это мне говорит девушка, одевающая в институт вещи своего парня и обожающая все мужское?!). Часами напролет болтала о Волчонке - она заявила, что ей не нравится этот сериал из-за "главного смазливого героя, который повсюду в твиттере", да как можно судить о сериале по одному герою, к тому же по картинке?!!! Я слушаю ее рассказы каждый чертов день на протяжении полугода (если говорить только об этой группе), а она как будто только и мечтает нагадить мне в душу своим равнодушием или едкостью. Из нее яд так и прет, и не одна я это замечаю. Вот такая у нас "дружба", язык уже не поворачивается назвать ее своей подругой.

У нас совершенно разные характеры. Не буду строить из себя идеального человека, я бывают резкой и грубой, но я всегда стараюсь слушать, это качество у меня хорошо развито, я могу выслушать кого угодно и когда угодно. И я хочу получать это взамен, разве так много? В общем, не будь у нас общих тем для разговора на 1 курсе, мы бы никогда и не стали общаться, она даже сама признается, что я ее раздражала в первый месяц, а мне нравился ее парень, какая уж тут дружба :D А когда мы в окружении других подруг, я прямо таки чувствую, как она хочет задеть меня той или иной фразой; постоянно начинает тему о своей любимой группе (которую я стала уже ненавидеть, благодаря ей же), в которой разбирается только она, и с таким невинным лицом произносит "А ты разве этого не знала? Это же элементарно!". Черт побери, да из присутствующих только ты в этом разбираешься, а докапываешься обязательно до меня. Это было бы даже смешно, если бы не было так грустно.

Это я постаралась описать все кратко, но невозможно просто представить, как меня уже раздражает эти ее разговоры, почему нельзя выбрать что-то общее, хотя бы раз в жизни?! И что самое интересное, я уже много раз ей говорила, что мне все равно ничего не понятно и не интересно, она кивала и продолжала свой разговор. Где понимание? А нет его.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

WAND — hawthorne.

WAND · @wand 17 0 10 4

Иронично, но:

1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

WAND · @wand 18 0 10 4

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

WAND · @wand 18 0 10 4

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.