1 0 10 5

То, что нравилось раньше, перестало радовать сейчас. И это касается абсолютно всего, к сожалению. Мне сегодня нужно собирать вещи, и я задумалась о двух вещах: во-первых, я ненавижу собирать сумки, меня это из себя начинает выводить (что положить? что оставить?как все вместить? вместила, но слишком тяжело!), зато раньше я любила это занятие. Может, просто событие не то? А вот и во-вторых, в прошлом году я была так взолнована, заинтригована, напугана поездкой в лагерь, сейчас же я испытываю некое раздражение, что приходится отрываться от привычной жизни и нестись непонятно куда. Я надеюсь, спустя несколько дней я изменю свое мнение, и мне опять начнет доставлять удовольствие весь этот детский шум и беготня, но не сегодня. С другой стороны, мне действительно нечем заняться в городе, так что, эта работа самый лучший вариант.

Кажется, я сама недавно отдыхала в лагере, а уже второй год подряд там работаю. Ну невозможно поверить в то, что я уже взрослая, что время так быстро идет. В который раз я это пишу? В сотый? В миллионный? Вечный вопрос.

Ну а еще у меня сегодня весь день ужасный какой-то, так что может из-за этого и накатила вся эта грусть. Хм, с чего начать? С того что препод назначила экзамен в 15:00, мне нужно было еще зайти в деканат, поэтому я приехала раньше. Мы прождали ее до 16:05! Притом, что в этот час мы ей звонили и интересовались, придет ли она вообще. На улице ветер, а я в самой развевающейся юбке, которую только можно себе представить. В тот момент, когда ты поправляешь волосы - поднимается юбка; опускаешь юбку - волосы закрывают глаза и ты не видишь куда идешь. Такая вот диллема. Раньше мы знали на 90% с кем будем работать на отряде, а сегодня выяснилось, что все это очень шатко, и все еще неизвестно. И еще куча маленьких неприятностей. Надеюсь, завтра все будет иначе.

Удачи всем, и отличного лета
(а ведь 1/3 его уже прошла!: о)

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

WAND — hawthorne.

WAND · @wand 17 0 10 5

Иронично, но:

1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

WAND · @wand 18 0 10 5

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

WAND · @wand 18 0 10 5

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.