1 0 10 2

Родник - наш лагерь дорогой.

21 день - это же не мало, но 1 смена 2015 года пролетела ужасно быстро, слишком быстро, я даже не успела опомниться, как прошел последний концерт, последние слезы (и радости, и грусти одновременно), как в последний раз я сказала своим ребятам "Спокойной ночи", и как в последний раз обняла их на площади в городе, передавая в руки родителей.

Человек устроен так, что у него всегда есть любимчики, так вот это касается и лагеря, конечно же. По началу я не очень замечала двух мальчишек, но спустя неделю начала к ним привязываться. Иногда возникало ощущение, что они действительно мои младшие братья (кстати они братья, пусть и не родные/двоюродные). Тоша был прототипом моей сестры (с которой мы и работали на отряде), а Глеб - неким моим прототипом. Следить за ними было правда весело, дети вообще всегда очень позитивные люди. И как же приятно было слышать от них двоих, что они не хотят ехать в лагерь в следующем году, потому что нас больше не будет. И вроде бы банальность, все дети говорят такое своим вожатым, но приятно до жути.

Потому что нельзя не привязаться к ребенку, которого ты укладывала спать; заставляла покушать хоть немножко; успокаивала его, когда он плакал; сама плакала от обиды за то, что несмотря на всю свою милашность, эти монстры бывает и не слушают тебя совсем; стыдилась за то, что обидела их в чем бы то ни было. Все эти истории связывают вас некими нитями, которые при разъезде по домам натягиваются и причиняют боль. Это уже 2 смена в роли вожатой, а до этого я отдыхала в лагере сама, но грустно так, как будто все происходит впервые. Разлуки вообще жестокая вещь, к ним невозможно привыкнуть и заставить себя выбросить этих людей из головы.

Как говорила нам старший воспитатель: "Находите общий язык с детьми, ведите их за собой. Дети смогут обойтись без вас, но вы без них нет". И эти слова чистая правда. И вроде бы очень хочется поехать на 2 смену, но как представлю, что не будет наших мальчишек, сразу желание пропадает.

И все самое важное, как обычно, в мелочах. Мы с отрядом писали "Письмо в будущее" в 1ый день, так вот Антон написал "Хочу домой", тем более он в лагере вообще впервые. В последний день Катя спросила у него, нравится ли ему в лагере, и он ответил что "да, нравится", и я ни раз за смену не слышала от него "Хочу домой" или что-то в этом роде, и в день отъезда он не отходил от нас, постоянно улыбался и обнимал, приятно осозновать, что мы сделали эту смену для него хорошей. И похожая история произошла с Глебом - мальчик, который просто ходячий сгусток энергии, улыбок и смеха, он не может усидеть на месте и минуты, когда его пытаешься обнять, он старается скрыться, а на последнем концерте, сидя возле меня, он обнял меня и не отпускал, прижался как к родной. Это то, ради чего стоит работать. Пусть я и не буду педагогом, и не учусь в педагогическом, опыта работы с детьми у меня уже огого сколько. Пригодится в будущем :)

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

WAND — hawthorne.

WAND · @wand 22 0 10 2

Иронично, но:

1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

WAND · @wand 22 0 10 2

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

WAND · @wand 22 0 10 2

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.