2 0 10 3

Опять мои размышления о жизни. О странной, но прекрасной жизни. В последнее время мне было настолько одиноко, что я когда шла по улице постоянно вглядывалась в лица, в надежде найти человека, который стал бы мне дорог, стал бы значить для меня что-то, и чтобы все было взаимно. Как то даже ущербно звучит, не так ли? Но разве хотеть видеть дружескую, или влюбленную, улыбку - это так плохо? Всем нам нужна теплота.

Возможно это совпадение, или все таки книга по психологии правда что-то изменила в моей голове, а отсюда и изменения в моей жизни, но так или иначе, что то начало меняться. Я стала принимать все невзгоды, как нечто важное. Нет друзей? Займись собой! А заняться тут и в самом деле есть чем, у меня так много мечт (не люблю это слово во множественнмо числе, но куда деваться :D), о которых я только и делаю, что мечтаю, но делать реальные шаги? Это уже мне не под силам, я придумываю отмазки и продолжаю дальше грустить. Так вот я решила, что хватит, пора переходить к действиям. Перестала искать непонятно кого в толпе, ходила пару раз на собеседование, один раз даже вышла на работу, но как только поняла - что не готова посвятить ей целый месяц (как минимум, а в идеале ведь и больше), развернулась и ушла. Никакого нытья, решительные действия и только, что очень непривычно для меня.

И знаете что? Вот хочешь ты заняться собой, как тут вселенная обрушивает поток людей на тебя, а ты сиди и разбирайся со всем этим. Не помню, чтобы со мной знакомились просто так, на улице, а тут подошел парень, был весьма настойчивым, добавился вк. А у меня отчего то даже желания с ним нет общаться, и вроде как удалять не хочется, поэтому я просто односложно отвечаю, а в глубине души надеюсь, что он сам удалит меня, и я вроде как не причем во всей этой ситуации буду.

На работе я не отработала даже время свое, сказала что мне не подходит, и не только потому что я такая капризная (ну и это тоже :D), а потому что нужно много говорить, а у меня связки слабые. Так вот двое парней начали такие "Будет скучно, приходи, все равно это учебное время пока что, будем рады". И правда были очень милыми и добрыми, что меня почему то до жути удивило. А теперь один из них написал еще и предложил пообщаться, скинул свою ссылку вк. А что я? Я просто проигнорировала это.

Да даже про универ - я общаюсь со всеми только до пар, перекидываешься парой слов, и вроде как это и есть ваше общение. А тут написал одногруппник, разговорились обо всем, и у меня на душе потеплело как то, что может эти 2 года в магистратуре пройдут не так уж и ужасно, как я ожидала.

Ах да, еще одна из мелочей, которая не давала мне покоя в последнее время, это то что бывшей парень моей подруги удалил после расставания и ее, и ее знакомых, подруг, и оставил в друзьях только меня. Подруга мне написала даже это, мол, странно все это. А я не то чтобы удивляюсь, но тоже не смогла оставить этот факт незамеченным. Просто если честно, всегда была милой с ним, так что в чем смысл удалять меня?

Ну и еще огромный мой минус - я порой просто не хочу общаться с кем-либо. Ною, да, о том что мне скучно, диалоги вк молчат, НО как только они начинают оживать, я побыстрее выхожу, беру книжечку и погружаюсь в свой мир. А этот мир меня как бы и не интересует. Знаю, что решение этой проблемы очень просто - взять и начать общаться, просто узнавать новых людей, не обязательно к ним привязываться всей душой. Но почему то у меня в голове заложенно, что если я начну общаться, то вроде как обязана привязаться к этому человеку. А если мне не хочется привязываться - я сразу это дело обрубаю на корню и не даю дереву расти.

Не знаю, понятно ли я выразила последнюю мысль, но попыталась описать все в точности, как чувствую. В общем, у меня ощущение, что я саму то себя не знаю, что уж о других говорить. Наверное, нужно знакомиться с психологией поближе и продолжать искать себя.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

WAND — hawthorne.

WAND · @wand 22 0 10 3

Иронично, но:

1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

WAND · @wand 22 0 10 3

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

WAND · @wand 22 0 10 3

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.