1 0 10 5

Негласное правило 'Счастье любит тишину' ну очень уж правдиво и стоит его соблюдать, чтобы не злить Вселенную или кого-то там, кто распоряжается нашими жизнями (отчасти это делаем и мы, я надеюсь). Прошлый мой пост был скорее не о счастье, а о гармонии с окружающим миром (наконец то я смогла подобрать подходящее слово!), но видимо, и об этой гармонии не стоило распространяться, а просто радоваться таким положением дел.

'Все что могло пойти не так, пошло не так' - эта фраза характеризует мою неделю. И все беды посвящены в основном бытовым проблемам. Чтобы вам стало понятно о чем я говорю (а не просто беспричино ною), я кратко все опишу: Понедельник (день тяжелый) - сломался унитаз, а это как понимаете, весьма важная вещь в обиходе. Окей, позвонили хозяевам - они все починили. Вторник - нет света. Причем только в нашей квартире. Пришлось вызывать аварийную службу, ждать до 7 вечера в темноте, телефоны практически разрядились, пока можно было читать около окна я читала, а потом играла в Пасьянс на ноутбуке, в общем весельее. Среда - опять сломался унитаз, уже стало понятно, что видимо ломается что-то серьезное. Наладали. Четверг - угадайте что? Правильно, тот же унитаз. А теперь представьте, что каждый день нам пришлось звонить хозяевам, потому что они сказали в таких случаях их предупреждать. И если в начале недели мама говорила, что у всех так бывает, и у нас дома все ломается, то сейчас она уже говорит что прям невезение какое-то. Каждое утро встаю и думаю, а что же случится сегодня. Из-за этого хожу вся никакая. Вот не раздраженная и злая, как это обычно случалось в таких ситуациях, а именно никакая. Ноль эмоций. Уже не плакать не хочется, не истерически смеяться. Как следствие, все отношения с окружающими людьми тоже не ладятся, потому что мою голову занимают только проблемы, а не что-то иное. Все, чему я так радовалась какое-то непродолжительное время полетеле в тартарары. Что ж, ничего удивительного.

P.S. В миллионный раз убедилась, что самостоятельная жизнь ну совсем не для меня. Я ни в чем бытовом не шарю.

Песня недели, под стать настроению - Tom Odell - Another love.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

WAND — hawthorne.

WAND · @wand 18 0 10 5

Иронично, но:

1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

WAND · @wand 19 0 10 5

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

WAND · @wand 19 0 10 5

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.