3 0 10 2

Не знаю как начать этот пост, писать о том, что это лето было на самом деле чудесным вроде бы еще рано, ведь оно пока что продолжается, но кое о чем рассказать уже хочется. Могла бы и в твиттер всю душу излить, да вот беда - все эти мысли о бывшем парне моей подруги (а она следит за мной в твиттере, и даже если всю инфу засекречу, все равно спросит). Да да, те кто читает меня давно могут припомнить этого парня, о том что мы были, ну… хорошими знакомыми. И после их расставания Д. из общих знакомых оставил в друзьях только меня. Ну и продолжали мы немного общаться, редко на самом деле.

И тут приехала я значит в Орск, и два дня подряд видела его на остановке возле моего дома, возвращающегося с работы. Удивились, поболтали. На третий день я решила что хватит 'караулить' его (но это было правда случайно), вечером идем с подругой уже по другой улице и в другое время - и тут угадайте кто. Он сказал, что Вселенная что-то шалит, раз сталкиваемся постоянно. Ну и тут Ира не выдерживает, та самая Ира из прошлого, которая была в него влюблена (в парня подруги? как так? да). И вроде не просто глупая влюбленность, как было прежде, а просто желание пообщаться, быть ближе. После некоторого затишья с обеих сторон он позвал меня на выставку. Я в ответ спросила у него про фильм, который обсуждали ранее, ходил ли он. Он написал что нет, и позвал и на него. Так вот все эти дни какого-то глупого общения вк, разговоры ни о чем, но вроде бы о многом в реальности - хоть голова прекрасно понимала, что он как воспринимал меня как друга, так и воспринимает сейчас, но какая-то надежда пробралась глубоко внутрь и после сегодняшней прогулки мне стало так плохо, просто как будто все чувства взяли и выкачали. Жуткая опустошенность, мне и самой страшно от этого, но что делать. Обнялись на прощание, сказал как буду в Орске, чтобы написала, может выберемся куда-то. И все.

Ах да, еще мы проходили мимо свадьбы, и он спросил, когда я собираюсь замуж. Это можно описать этим отрывком: «Меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи. И не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век… 'Ты просто не нашла того, кто будет нужным'. Сказал мне самый нужный человек». Я очень надеюсь, что все это пишется на эмоциях, и успокоится через некоторое время (а так ведь и будет). Но проблема в том, что мне с ним действительно комфортно. Рассказывать какие-то глупости, смеяться от души. В общем не пытаться быть идеальной, изображать кого-то другого, а просто быть собой. А я из тех людей, которые не совсем просто сходятся с людьми. На одни и те же грабли с одним и тем же человеком, эх, Ира: с А еще в 21 веке действительно просто спутать воспитанность с флиртом, так вот к слову, он очень милый и действительно воспитанный (так что когда люди говорят влюбляться в хороших мальчиков, мол так проще и лучше - ничерта подобного).

Ну и напоследок, из странностей, ровно месяц назад мне написала Даша , что ей приснилось, как я замуж выхожу за высокого брюнета. Да, на самом деле таких парней полным полно вокруг, но именно в моем окружении высоких немного (уф), а он вот идеально вписывается. Но замуж я не выхожу, однако :D

P.S. Этим летом К. не приехала в Орск, и я из-за этого факта очень даже расстроилась. Может мы оба, объединились, как брошенные щенки? Просто мне стоит перестать думать, поблагодарить, эм, что-то, за эти встречи и вообще хорошее лето, и обновленной ехать в Самару. Было бы это еще так легко.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

WAND — hawthorne.

WAND · @wand 21 0 10 2

Иронично, но:

1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

WAND · @wand 21 0 10 2

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

WAND · @wand 21 0 10 2

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.