3 0 10 3

Слишком много букв, притом складываются они в депрессивные предложения. Если у вас хорошее настроение, то лучше пролистать и не портить его.

У меня сейчас какое-то тотальное невезение во всех сферах. Говорят, что за белой полосой идет черная? Я, в общем-то, верю в это, и даже не буду спорить, что белые полосы присутствуют таки и в моей жизни, но какого черта они такие короткие, а черные - просто бесконечные? Где справедливость? «Жизнь вообще несправедлива, мистер Поттер».

Я не знаю, выходила ли я из депрессии, или я уже настолько привыкла к этому состоянию, что просто не замечаю его. Бывают моменты, когда меня окружают люди, и я безудержно смеюсь, и в общем-то чувствую себя очень счастливой, но потом резко что-то ударяет по голове (мысли), и я опять возвращаюсь к печале/тоске. Вообще, наличие людей в моей жизни сейчас очень важно. Если раньше я могла похвастаться, что я типичный интроверт, которому удовольствие доставляют книги и фильмы, и мне не нужно для счастья трещать весь день подряд, то сейчас я так рьяно пытаюсь убежать от одиночества, что готова заговорить с незнакомцем на улице, лишь бы доказать себе, что я нужна кому-то, и что кто-то интересуется мной. На самом деле бред, ведь есть у меня люди, которым я могу высказаться, немного, но таких много и не должно быть. Но то ли я сучка, которая не ценит этого, то ли это новый вид грусти.

А еще ко всему этому у меня паранойя. Я, представляете ли себе, уже даже успокоилась насчет Д. Ну, по крайней мере, я очень старалась/стараюсь. Пыталась пожелать ему счастья с той девочкой, но потом стала замечать, что они со своей бывшей стали выходить с вк одновременно, и одновременно появляться. И вышло это случайно, потому как в друзьях они у меня рядом, и заметить это оказалось несложно. И мне даже не сложно поверить, если они опять сойдутся. Но это, мать его, уже не смешно. Я про то, что для меня в привычку стало обращать внимание на его страницу, на кой черт она мне сдалась? Ну например вы выкладываете в вк что-то очень личное? Да ничего подобного. По моей странице разве что определишь мои предпочтения в музыке, да и то не факт. Так почему я думаю, что я найду там что-то интересное? Устала, честное слово. Уже жду момент, когда наша дружба затухнет, и мы будем как прежде лишь изредка ставить лайки и вылетит он уже из важных, чтобы глаза не мозолил. Это просто из разряда - оооой все, сама себя бешу. Потому что если я трачу столько нерв от простого нашего общения, то я даже не знаю.

Ну и еще учеба. Ох да, когда в жизни все и так плохо, учеба приходит такая и пинает тебя вдобавок. Типа, думала хуже не будет? Хаха. На самом деле, я всегда отличалась ужасной особенностью оставлять все напоследок, но то, что происходит сейчас, это уже ни в какие рамки не влезает. Завтра сдавать итоговое задание, а я к нему приступила только после обеда. Еще я не получила зачет на прошлой неделе (ну на самом деле это страшнее звучит, там половина группы не получило), но факт остается фактом. Я не притронулась к диссертации, хотя у нас из-за ФИФА весь график урезали, и мы теперь защищаем его в июне, а не в сентябре, как все предыдущие магистры. Я не написала вторую статью, и слава богу недавно хоть первую опубликовала, и на том себя благодарю, ага. У меня вообще вокруг одни дедлайны. Люди успевают и работать, и учиться, а я даже не работая не успеваю ничего.

Короче, дни проходят очень быстро, но до того бессмыслено, что это пугает. Уже не знаю, что такого предпринять, чтобы вновь найти в жизни какую-то цель, мечту, зацепиться за нее и вставать по утрам с улыбкой и желанием что-то делать. Но ничего мне делать не хочется пока что.

P.S. Раньше думала, что раз у меня такая дерьмовая личная жизнь (читайте отсутствие таковой), то я стану прям такой успешной, с карьерой и всем прочим. Но, что то пошло не так. Совсееем не так.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

WAND — hawthorne.

WAND · @wand 17 0 10 3

Иронично, но:

1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

WAND · @wand 18 0 10 3

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

WAND · @wand 18 0 10 3

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.