2 0 10 1

Я вообще не создана для отношений, видимо. И если раньше я сомневалась и лелеяла надежду, что просто парни, в которых я влюбляюсь, полные мудаки, то сейчас так сказать нельзя, а ситуация хуже некуда. В действительности, жили бы мы и не тужили, как говориться, если бы не одно но. Так ведь в настоящей любви и не бывает всех этих но, правда? Настоящая любовь переносит все тяжести и невзгоды, а если у меня не вышло сейчас, то зачем мучить его дальше. Заметили - мне уже достаточно за 20, а все наивная верю в какую-то настоящую любовь.

А еще, оказывается, я не умею разрывать связи с людьми раз и навсегда. Я буду бережно хранить любого человека на полочке в своей голове, сердце или в друзьях вк. Бывает, все сразу. Но чтобы взять - и выкинуть? Нет, это не обо мне. Возможно, эгоистка внутри меня оставляет людей про запас, авось пригодятся, но в чем может пригодиться бывший парень?

Так вот, я, совсем оглупевшая перед НГ, решила пообщаться с ним, хотя у самой слезы только-только высохли. Потом все понеслось поехало, решили остаться друзьями, не просто какими-то безликими друзьями в вк, а вот реальными друзьями. Помню нарадоваться не могла тогда, какая ж я молодец, как у меня выходит красиво расставаться. И пока все вокруг говорили, что вы свои отношения просто перемеиновали в дружбу, а ты сама зря даешь парню надежду, я отнекивалась и говорила, что все у нас окей. Все у нас было совсем не окей, уж сейчас я это понимаю. И наши переписки, и встреча. Все это вроде заняло примерно месяц, а ощущение, будто вечность. Как будто нам было недостаточно одного расставания, и мы решили разыграть его снова, на бис. Так вот к чему я это веду - бросила его я, но вот буквально вчера я сижу в вк, ничего особенного не происходит, и тут я понимаю - что меня удалили из друзей, и сообщения закрыты, и никакого комментария на этот счет. Потому что точку я ставить не умею, как оказалось, пришлось ставить ее ему. Поэтому ощущение, что бросили все таки меня. Я ему не могу быть девушкой, он мне не может быть другом. Все предельно просто. Вроде даже все логично, так поступают все, но обидно все равно было. От того, что мне обидно, мне обиднее вдвойне, да.

Да уж, отношения - не мой конек. Мой конек - горбунок, вот правда. Слишком уж я много косячу и переживаю.

P.S. Вывод для себя самой: после всего произошедшего поняла, что не хочу портить нашу дружбу с Д. романтикой, слишком уж хорошо подходит нам роль именно друзей, родственных душ, но никак не влюбленных. Потерять его будет действительно очень больно (хотя кажется, куда больнее).

Фуфуфу, так устала, что и словами не передать. Надеюсь отныне я таки займусь своей запущенной учебой, а запущенная личная жизнь - ну это нормально для меня :D

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

WAND — hawthorne.

WAND · @wand 16 0 10 1

Иронично, но:

1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

WAND · @wand 17 0 10 1

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

WAND · @wand 17 0 10 1

Не писала тут пару месяцев ничего конкретного, но вот видимо время и пришло.

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.